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A minha caixa de Pandora #1
Todos sabem que é difícil expressar algo que nunca se sentiu. Dar a sua opinião a algo que nunca fez. Saber que somos ignorados por um simples facto físico. Não há pessoas iguais, pouco menos pensamentos. Viver o presente como se ainda fosse o passado, pensar no futuro mas não fazer nada em relação a ele. Agir como uma criança não leva a crer que a pessoa o seja. Soltar uma gargalhada. Sorrir. Chorar. Tudo faz parte da vida que estamos à procura. Parar não é morrer, mas sim pensar no passo que vamos dar a seguir. O querer absoluto faz-nos crescer. Não há mais nada para além da realidade. Quando não…
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O novo membro
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isto é normal?
Acabei de receber uma sms a dizer: Suposta amiga: Tim* vai ao famville da minha mãe e colhe as cenouras sff. Suposta Tim* : NÃO QUERES MAIS NADA? TU ESTÁS A GOZAR COMIGO? Suposta amiga: Não estou nada, apanha lá as cenouras senão ficam podres. Suposta Tim*: Espera pelas próximas. Mas o que é isto? Farmville? Favores? Nem penses. Ando lá com paciência para colher cenouras –‘
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Faculdade para que existes?
Aula de Cultura, foi onde eu não parei de rir desde o momento em que se ouviu ELAH, pois o texto que o docente apresentou tinha pénis e cagar em cima de pombos, um texto verdadeiramente bom. Mas o melhor estaria para vir quando o meu colega disse: Põe o pénis no contexto. Já o meteste? Tens de o meter! Ok, o resultado não podia ser pior, pois soltei gargalhadas e não me consegui conter. Já em Gestão o docente diz: Ou é a cenoura ou o chicote? Isto fora do contexto. O que tenho a dizer é que a faculdade é um local de aprendizagem sexual, não é preciso mais, adoro o ambiente, adoro…
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O novo membro
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Finalmente descobri
Ela: Quando vais à praia com um grupo de amigos, quem é que espalha o protector na costas? (Neste caso não há raparigas) Ele: Apanho um escaldão. Estúpido, tudo para não ser chamado de maricas. Põe em causa a saúde. Boa, os meus parabéns!
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Regras de ouro para escolher um lugar na praia (II)
– Bebés (pois eles podem lançar bombas ou até mesmo deitar cá para fora ); – Pessoas que comem de boca aberta (vá que não vá, vá lá comer para outro lado); – Velhas que escarram para a areia (PORRA! É nojento); – Vendedores ambulantes (não se percebe nada do que eles dizem); – Jogos (o meu rabo não é nenhum alvo, sff tenham lá cuidado); – Pessoas adormecidas (cama não?). A 1ª parte está Aqui
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Estar na praia é como fritar panados.
Primeiro passas os condimentos necessários na bifana para dar sabor (protector solar na pele) Segundo passas pelo ovo (água) Terceiro pelo pão ralado (areia) e por fim vai a fritar (esturrar na toalha). Sim, eu odeio praia, pois não há coisa mais nojenta do que a areia, pois encontras um pouco de tudo.
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regras de ouro para escolher um lugar na praia:
Não pode haver casais à marmelada (se o rapaz colocar a mão em zonas sexuais, faça o favor de fugir, pois ele irá limpar zonas eróticas da sua amada) Não pode haver beatas no chão (o acto de fumar já é repugnante então fumar na praia e deixar lá as beatas ainda consegue ser pior); Idosos com pêlos nas costas mas já a ver o rego ( simplesmente é nojento) Idosas de biquíni (elas a qualquer momento podem tirar a parte de cima) Cães (mas porque raio?) Surfistas ( eles não têm conversas interessantes, só irás ouvir: Sim meu, as ondas estão altamente). Gajas de cor dita preta (Qual é a delas…
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Conversas do pé para a cova
Senhora de idade: Quando morreres não podes ir de calças! Eu: Porque? Senhora de Idade: Porque quando chegas ao céu, o S. Pedro levanta-te a saia e vê as tuas impurezas. Eu: HAN?! Não é mais rápido as calças? É só baixa-las. Senhora de Idade já passada comigo: NÃO! Tens de ir de saia e acabou. E não podes ir com as unhas pintadas. Mas porque raio vou de saia? E porque raio estou a falar de como vou para o paraíso? Mas o mais importante, porque raio vai S. Pedro levantar as saias às senhoras? Cá para mim cheira-me a coisa porca. Mas a igreja tem segredos isso tem.
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É isso ou pénis
O pénis é um bicho, do qual, as nossas opiniões variam: As mulheres entre os 20 e os 30 ficam boquiabertas com o bicho e não vivem sem ele. É o brinquedo novo do qual não se querem separar. Entre os 30 e os 50, a mulher já diz aquilo não passa de uma necessidade humana, da qual de vez em quando sabe bem satisfazer. Mas que pensa que: O homem só nos atrai através de um objecto sexual. Dos 50 até à cova, a mulher só pensa nas maneiras de fugir do bicho, e já não pode ver o marido em casa, pois diz que o pénis já não…
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Arroz pica no chão
P’: Mãe, porque é que eu não posso comer arroz de chocolate? M’: Isto não é arroz de chocolate! P’: Não é justo, eu como arroz branco e tu comes arroz de chocolate. M’: Então prova a ver se gostas. P’: Não gosto. Lá por ser castanho o arroz de cabidela, não significa que seja de chocolate.
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3-2
Ontem a noite apanhei o maior susto da minha vida, o meu irmão caiu das escadas abaixo. O barulho foi tal, que nós pensamos no pior. Cheguei a seu socorro e só pensei em agarra-lo, mas a minha mão na cabeça dele pressentiu o pior, estava cheia de sangue, as lágrimas de desespero escorriam tanto na minha cara como na cara da mãe. Liguei ao meu pai, pois este, estava no café e assim seria mais rápido que uma ambulância. Gelo e gritos! Chegamos as urgências e rapidamente o segurança viu que a situação era grave e que não podia demorar. O pai sendo um homem valente ficou cá fora à espera, já…
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Homens vs Mulheres (o essencial)
Agradeço antes de mais às pessoas que me deram ideias e que ajudaram. Homens 1# Podem fazer as suas necessidades em pé. Pois nós mulheres só temos uma hipótese, e mais nada posso dizer. 2#Podem comer as que quiserem que não são julgados, enquanto que a mulher fica conhecida por presa fácil, o homem é um simples fodedor e um professor para outros. 3#Podem coçar o instrumento em locais públicos, não lhes fica mal, só mostram a sua masculinidade 4#Não resistem a sexo fácil. Nem vale a pena negar. 5#Gostam de possuir, se saires com um rapaz e este quiser pagar a conta do jantar, deixa-o, pois eles gostam de…
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Fomos à montanha russa com os copos!
Quem diria que andar de montanha russa seria tão giro e com os copos, que não se partiram, sim os copos do MAC. Hoje ganhei outro xD
