Amiga desmiolada e convencida: Tornei-me vegetariana, e estou super contente. Tim: A sério? Bem tens uma força de vontade. Amiga desmiolada e convencida: Pois eu sei, mas não dispenso uma boa cabidela…. Tim: Desculpa… Cabidela? Mas isso não é ir contra “as regras”? Amiga desmiolada e convencida: Não é nada, uma vez por semana posso fazer uma asneira. Tim: Pois deve ser. Mas isso não é ser vegetariana a meu ver. Amiga desmiolada e convencida: Claro que é, tu não percebes nada. Tim: … pois deve ser isso

Para quem  me quiser matar, este post vai ajudar-vos imenso. Não sou pessoa de me enfardar em fruta, e é sempre um sacrifício comer por vezes uma simples maçã. Como não estou bem de saúde, fui obrigada a fazer dieta. Assim sendo, decidi apostar no sacrifício. Há dias fui à frutaria com a sô dona minha mãe e decidi comprar ananás, pêras, maçãs e pêssegos. Nesse mesmo dia, lá fui eu às rodelas do ananás, e comecei a comer. Visto que o consigo nas pizzas, também o devo conseguir comer à lambona.  Tim: Oh mãe, estou a ficar com a boca grossa é normal? Mãe: Já estás a fazer birra,…

Para quem pensava que a mãe não aparecia, ora pois bem, ela aparece. O episódio pode não ser grande coisa mas a identidade da mãe já cá canta. Agora quero saber a vossa opinião.

Durante esta semana, andaram pelas ruas os moços que contam a luz. Já os tinha visto por isso sabia que tinha que estar com atenção à campainha. Tal é o meu espanto, quando vejo a senhora a passar em todos os prédios e a deixar aqueles avisos “de tocar tocado e ninguém abriu a porta”. Ora não faço mais nada. Desço as escadas e vou até às caixas do correio. Já lá estava o aviso. Sabendo que a senhora andava pelas ruas a distribuir estes avisos sem sequer tocar, chamei-a e ela toda sorridente veio ter comigo. Senhora: Bom dia! Tim: Olhe desculpe, você não tocou à campainha pois não? Senhora: Não…

Ontem à noite, rebentou um cano aqui na rua. Foi um acontecimento deveras interessante, pois nesta terra do futuro as coisas quando acontecem é  logo à grande. O piquete demorou 1 hora a chegar aqui, mas se fosse para ir beber uma cerveja ao café em menos de 1 minuto já cá estavam. Pronto, tenho dito. 

Uma blogger perguntou-me como é que foi e quando é que eu fui ao “não há bela sem joão”, pois bem, foi neste dia…  O programa é muito giro, os apresentadores são super simpáticos e falam com o público. Lá consegui dizer ao JPR – Andas melhor que eu de saltos e ele lá piscou o olho e disse obrigada. Antes do programa ir para o ar, as pessoa têm que lá estar às 16h para entrar. O “Vidal” anima aquilo até ir para o ar, mas dá um espectáculo do caraças. Ah! Ele agora até é dançarino da Liliane Marise. Não ganhei dinheiro, só ganhei uma garrafa de água. Mais…

Estou a ajudar o puto a fazer um trabalho sobre coalas e descubro o seguinte: A transição da alimentação com o leite materno para as folhas de eucalipto é feita por meio da ingestão de materiais pré-digeridos provenientes directamente do ânus da mãe.

Tim a ver o Walking Dead aos berros fechada no quarto. Irmão entra e pergunta – Não achas que isso é demasiado violento para ti? Tim: Claro que não, agora cala-te que quero ver isto. 6 da manhã – Mano salta para cima da cama da irmã, e grita BOMBA! Tim grita que nem uma desalmada. Estúpido do miúdo, nem sabes o que te espera —

C) Deves ter-te enganado na pessoa, tenta com outra pode ser que tenhas sorte. Se isto são as novas frases de engate, então estão com azar. Sim, o moço era giro, mas uma pessoa quando não está para ai virada, o assunto é para esquecer. O que aconteceu a seguir? Continuei a andar e o rapaz lá seguiu o seu caminho. Like?