Com certeza que vocês já sentiam falta desta rubrica. Vou contar a novidade mais recente cá do sítio onde moro.  No decorrer desta noite houve um assalto a uma carrinha. Ao que parece a carrinha pertence ao talho e fica aberta para que os senhores da xixa coloquem lá as encomendas antes do talho abrir.  Roubaram uma caixa com galinhas! A caixa apareceu à porta da casa de um vizinho. Alguns vizinhos do prédio dirigiram-se ao talho a relatar a situação. Tudo indica que foi um jovem de 15 anos que assaltou a carrinha e levou uma caixa de galinhas, não teve tempo de se desfazer das provas…  Pronto é…

Os médicos cá de casa Quando a minha mãe vai ao médico – Fica com um assistente todo gostoso… podias dizer que tens uma filha toda gostosa e tal, não? Quando o meu irmão vai ao médico – Fica com um assistente tipo Félix Quando vou ao médico – Fico com um velho rabugento tipo o Dr. House e acreditem… não tem nem metade do charme… Quando o meu pai vai ao médico – Apanha a médica e não os assistentes, mas a médica consegue ser uma bitch…

A Tim, o irmão e a mommy vão ao shopping. Entram numa sapataria. O puto pega numas meias do Frozen e diz: Olha Tim.. Tim: Brutal, essas meias iam ser um sucesso nos Pilates. Puto: Estás a gozar?! Tim: Vê lá se têm o meu número. Puto: Têm juízo. Tim: Podias oferecer-me as meias para os anos. Oferece lá… Nem que seja as pantufas… Puto: Tens noção que está ali uma miúda a olhar para ti… A cara da miúda foi mais ao menos como esta…

Oferta de emprego – Agradecemos o envio do curriculum vitae, que agradecemos e que despertou o nosso interesse. O local de trabalho será sobretudo no nosso escritório de Lisboa. Por vezes, será no escritório do Barreiro.O horário de trabalho é das 9h00m às 19h00m, de segunda a sexta-feira. Quando possível, haverá pausa para almoço entre as 13h00m e as 14h00m. Disponibilidade para permanecer para além do horário de expediente, sempre que necessário. Disponibilidade para trabalhar ao sábado e domingo.. Haverá um mês de período experimental e seis meses de contrato a termo.  Quando possível haverá pausa para almoço? Quer dizer é trabalhar das 9 às 19 horas sem comer? E sabe-se lá se saio às 19horas. E…

Como eu vou ao pão/deitar o lixo fora/buscar o correio… Como vai a minha vizinha…

O que tu queres ouvir… O que a tua mãe quer ouvir… O que o meu irmão vai dizer….. O que o meu pai vai meter…. O que realmente vais ouvir… Qual a música perfeita para uma viagem de 5horas? Será que estariam interessados em saber a lista de músicas do cd que gravei? O Emanuel também lá está…

                               Mãe: Tens de gravar o cd novo do Tony. Tim: Oh dase! Mãe: Não te esqueças do Jajão e da Kátia Aveiro. Tim: Nossa senhora me dê a mão! Mãe: Se quiseres podes meter o Marco Paulo o teu pai gosta. Tim: E Paula Fernandes, também queres? Pedro: NÃOOOOOOOOOOO! #eunãomereço #dramascádecasa

A B’ perguntou se podia ir com ela meter gasolina. Como boa samaritana lá subi a rua para ir ter com ela. Já estava à minha espera, e assim lá fomos para o carro. O carro não pegava, lá foi a B’ pedir ajuda a um moço –  O Shakira aqui na zona – o gajo saca dos cabos e põe o carro a funcionar. Depois o moço diz-lhe para ir dar uma grande volta com o carro para que este não volte a ir abaixo. A B’ já só pensava na gasolina. Toca a dar uma volta. A B’ para não deixar o carro ir abaixo, e já enervada com…

Fui à janela apanhar ar e ouço o seguinte: Fomos até ao nordeste transmontano, o nosso limite foi Viseu. Tu queres ver que passo férias em Espanha?

Estava eu a preparar-me para tomar banho quando ouço putos atrás do meu prédio a falar. Decidi por bem não ligar a música como costumo fazer. Estou eu a meter champô na cabeça quando ouço o seguinte: Aviso: Estes putos têm a idade do meu irmão, ou seja, 12 ANOS!  – Então puto, já foste ao cu à preta? – Fui fui, mas ela cagou-se toda. – Estavas à espera do que? – Que saísse esporra. Não percam o próximo banho… porque eu também não.

Qual a música perfeita para motivar a limpeza da casa. Eu…. Mãe….

Não dormi nada. O meu olho esquerdo começou a “arder” ontem à noite, só estava bem com ele aberto. Tenho um terçolho. Doí-me como ó c@ralho.  Quando finalmente adormeci, acordo assustada com a gritaria vinda do andar debaixo – Quem é que fez o cocó mais lindo, quem foi? A minha vizinha tem cá o neto. 

Sabes que está na hora de ir para casa quando ouves na rua: Quando tomo Brufen fico cheio de gases!