Mãe: Tens de gravar o cd novo do Tony. Tim: Oh dase! Mãe: Não te esqueças do Jajão e da Kátia Aveiro. Tim: Nossa senhora me dê a mão! Mãe: Se quiseres podes meter o Marco Paulo o teu pai gosta. Tim: E Paula Fernandes, também queres? Pedro: NÃOOOOOOOOOOO! #eunãomereço #dramascádecasa

A B’ perguntou se podia ir com ela meter gasolina. Como boa samaritana lá subi a rua para ir ter com ela. Já estava à minha espera, e assim lá fomos para o carro. O carro não pegava, lá foi a B’ pedir ajuda a um moço –  O Shakira aqui na zona – o gajo saca dos cabos e põe o carro a funcionar. Depois o moço diz-lhe para ir dar uma grande volta com o carro para que este não volte a ir abaixo. A B’ já só pensava na gasolina. Toca a dar uma volta. A B’ para não deixar o carro ir abaixo, e já enervada com…

Fui à janela apanhar ar e ouço o seguinte: Fomos até ao nordeste transmontano, o nosso limite foi Viseu. Tu queres ver que passo férias em Espanha?

Estava eu a preparar-me para tomar banho quando ouço putos atrás do meu prédio a falar. Decidi por bem não ligar a música como costumo fazer. Estou eu a meter champô na cabeça quando ouço o seguinte: Aviso: Estes putos têm a idade do meu irmão, ou seja, 12 ANOS!  – Então puto, já foste ao cu à preta? – Fui fui, mas ela cagou-se toda. – Estavas à espera do que? – Que saísse esporra. Não percam o próximo banho… porque eu também não.

Qual a música perfeita para motivar a limpeza da casa. Eu…. Mãe….

Não dormi nada. O meu olho esquerdo começou a “arder” ontem à noite, só estava bem com ele aberto. Tenho um terçolho. Doí-me como ó c@ralho.  Quando finalmente adormeci, acordo assustada com a gritaria vinda do andar debaixo – Quem é que fez o cocó mais lindo, quem foi? A minha vizinha tem cá o neto. 

Sabes que está na hora de ir para casa quando ouves na rua: Quando tomo Brufen fico cheio de gases!

Tocam à campainha, a minha mãe foi abrir. Moço: Telepizza boa noite. Mãe: Nós não encomendamos pizza. Oh Tim? Encomendaste alguma coisa? Tim: Eu não! Moço: Mas esta é a sua morada? Mãe: É, mas eu não encomendei nada. Moço: Se calhar isto é o número 7 e não o número 1. Mãe: Deve ser, pois aqui ninguém encomendou pizza.

Mano: Cheira tão bem, a mãe deve estar a fritar asinhas de frango.Tim: Está é a fazer iscas.Mano: Cá nojo! ‪ Tim: O cheiro engana muahahahah!

Às compras no talho. Tim: Boa tarde, são 150gr. de fiambre de frango. Senhora: Então é franguinho… e mais? Tim: 150gr de mortadela com azeitonas. Senhora: Vai levar com azeitoninhas não é? E mais? Tim já sem paciência: São 2 farinheiras saloias. Senhora: Farinheirazinha da boa. E mais? Tim controla-se: É só. Obrigada. Mas porquê a mim?

Atendo o telefone  e a minha amiga diz o seguinte: Tim estou a falar contigo ao telefone e a fazer xixi ao mesmo tempo ahahahah. Não tem piada.

Uma típica conversa cá de casa Pedro: Qual é a diferença da água normal para a água benta? Mãe: A água benta é o xixi dos padres Tim: Quê?